| Roy님의 프로필涂鸦版사진블로그리스트 |  도구  도움말 |
|
涂鸦版[ALL FOR VIOD] 7월 29일 ...恩恩。
從哪裏說起好呢。
我的手機上有一個非常無聊的遊戲。
叫Rapid ball.
...真的很無聊。
一個小球不停的往下跳啊跳。
類似與“是XX就下XXX層”。
可卻是我最近玩得最多的遊戲。
原因無它，我發現我無法閑下來。
需要找點事專注下，不管是多無聊的事。
否則我不爭氣的腦袋就會飄亞飄的亂想亂想亂想。
結果很明顯也，想到你。
然後心情也毫無意外的down到谷底。
定勢。習慣。
詛咒發明這麽無聊的遊戲的傢伙。
更詛咒不停玩這麽無聊的遊戲的沒本事的我。
突然想起多年以前某個陽光明媚的下午，沒有云。
踢完球后精疲力盡的我。
四肢伸開仰天躺在球場上。
天好藍。
心裏面滿滿的希望與憧憬。
----我要快快長大亞~~~
快快觸摸到這片藍天。
要賺錢，買漫畫，買影碟，買CD。
買自己喜歡的好多東東。
要寫歌，要踢球，要做自己想做的好多事情。
談一場轟轟烈烈死去活來的戀愛。
恩恩，死去活來。
現在看看，變得半死不活了吧。
嘿嘿，大魔王說，也算實現了你一半願望嘛~
原來長大都如此，現實與夢想多少都會有點偏差地~~
在某個夏日午前10點30分，
我在寫字，我在聼歌，我在長大；
我在想你。
7월 6일 ...被噩梦惊醒,
外面的阳光璨烂
开着空调的房间有点冷.
埋头想再睡会,沾着泪渍的枕头冰冷.
怎么也无法再睡去了,
好的坏的都无法再回去了.
总是在看到一丝希望后又陷入绝望.
也许根本不该报有任何期望.
最美好的时光总是被辜负的
恩恩~~亲个~~
时间它不会等我的.
没有人等我. 6월 4일 ...生日是在一个陌生的城市度过的.
没有蛋糕,没有蜡烛,
没有你的祝福.
一个人偷偷溜出宾馆.
小酒吧里有个K歌的大厅.
点了首《祝我生日快乐》.
借着微微酒意.唱了出来.
----生日快乐.我对自己说.
听见稀落的掌声.
偷偷的说,谢谢.
Happy birthday to me.
5월 18일 ...当心痛变成种习惯.
要怎么来发泄. 躺在床上,外面雷声阵阵 伴着自己心里的轰鸣. 怎么也无法入眠. 起身,带上耳塞, Chara的声音在耳畔呢喃 --And now, the end is near, And so I face the final curtain. 2罐喜力,半包烟.
午夜的天台.
把帽檐压低,挡住倾盆的雨水.
可脸颊依然是湿湿的.
城市的灯火透过雨雾一片迷蒙.
什么都看不见.
点燃的烟头在黑暗里或明或灭,
轻易就燃尽它的生命.
下雨了,我躲不开. 再见的开始哦，天那，已经快夜半1点了。
该考虑下见上帝之前要做点什么准备工作了。 12월 29일 ...如果我忽然死了，那一点也不意外。
一定是不能再多一秒的坚持和忍耐。
对我来说活着远比死了痛苦。
整晚的失眠，整天的头疼，还有无比的心痛和绝望...
我并不想就这样的死去，然而我渐渐控制不了自己了。 这个世界真奇怪。
每天有多少不愿意去死的人离开这个世界，
又有多少不愿活着的人苟延残喘的生活着。
上帝是个伟大的剧作家，
用他无比慎密的心思创造着多少矛盾，擦出多少火花。
幸福快乐只是诱饵，死亡和告别才是主旋律。
爱即如此。 12월 27일 ...你终于彻底的不理我了。
关了手机，QQ离线。
每一分钟都象被拉伸的玻璃纸样，
如此的漫长。
实在忍不住，给你公司挂了个电话找你。
——“没事我挂了。”
我有事，我有好多好多事想和你说。
只能和挂掉电话后的嘟嘟声说。。。
又让你生气了，我又说对不起了。
真的好想知道你心里的想法。
沟通，沟在哪里？怎么通？
真的很对不起你，
因为真的很爱你。 12월 18일 ...躺着，总是睡不着。
胡思乱想的。
干脆爬了起来，想到今天都没怎么吃东西。
0点出门买了点炒饭，水。
便利店真好。
吃了两口，便实在吃不下了。
打开电脑，也不知道干些什么。
呆呆的坐着。耳边音乐在回荡。
我怎么了 我怎么了 我的心情怎会如此的糟。
希望很快就倦了，一睡不醒。 12월 17일 ...你说不想和我说话。
好恨自己，不能控制的给你电话短信。
不知你心里在烦些什么，你也不和我说起。
说我孩子气，我们都一样。。。
好想不让你心烦，可如果你心烦的原因是我，
我该怎么办？
希望一会你就能好起来。拜托~ 12월 12일 ...不知道要等多久你才会回来。
也许是一年，也许是一辈子。
我也愿意这样等下去。
只是你心里的那个人，让我心疼。
和他甜蜜的言语，激情的拥抱，
每一个你们热恋的片段都是一把锋利的剃刀，
在心上划下一道道深深的伤痕。
说我幼稚，他比我成熟吧。
说我烦，他的每个短信会让你心安吧。
朋友说羡慕啊有女友的人，
我惶恐着不知道怎么回答，傻笑着，不知所措。
我们还是爱人么？
不愿放弃，因为那么爱你。
等待是怎么样划过我的皮肤，只有我最清楚。 12월 6일 ...气温骤降，严寒说来就来。
-2℃的天气，风寒得刺骨。
心也在残酷的爱面前瑟瑟发抖。
你换了密码，是他的号码；
买了礼物，共同庆祝；
休息日是属于他的，do not disturb；
我们见面的日子？再说吧。
我象站在陷阱里，眼睁睁看着你被他带走，
怎么呼喊挣扎都无济于事。
冷静，我是个大人。不哭不闹不上吊。
可看到你淡淡的朋友般的对白，
想到你和你的心都陪伴着另一个人。
痛。无药可救的痛。
继续挣扎，挣扎到难看的程度。
放弃自尊，也是很需要自尊的。
每个人都有自己爱的方式，
放弃，not my style.
降温了，我还在痴痴的等。 12월 3일 ...有时很迷茫，眼前的一切好象都是虚幻的。
虚幻的和我一点关系都没有。
活着，却没有活的感觉。
不知道自己在坚持什么。
我的脑袋总是不怎么听话，
总在自己不愿意停留的地方过分发挥想象力。
也许，这就是人家说的悲观主义？
痛苦的是，越想象越觉得这是真实。
好想你，可不可以想的只是你而已。
不去猜测你的想法，不去介意你的行为。
只是单纯的想你而已。
可总是做不到，好自私。
爱着，痛着，凄凉至死。 12월 1일 ...好难过。
天好冷，一个人的晚餐很冷清。
好象忘记了许多年都是这样一个人走过来的，
一个人的情人节，圣诞节。
可为什么心里有个人后，感觉就完全变了呢？
深爱的时候，一个人就变得好凄凉。
我的快乐哪里去了？怎么找也找不到。
翻出以前最爱的书，听以前最喜欢的音乐。
可心里还是满满的被你占据。
呵，我认输，我完全的被你制约了~
11월 26일 ...有很多话，不知道该怎么说。
我是个不善表达的人。
可世界上，有多少表达只有表，没有达。
只好跑到这里来自己说给自己听。
都说双子座的人，悲喜无常；
自己却把喜悦的感觉忘记了很久。
笑的时候，连自己都觉得太假。
爱真是残忍的东西。
难过的时候，跑到楼顶，大喊三声我爱你。
我知道你听不到，声音旋即消散在风里。
但能和你看见同片天空，就够了。
呵，傻子，也许她都没有抬头看过。 11월 20일 ...又熬过一个周末。
怕寂寞的你，身边一定有人陪伴。
有你喜欢的人的陪伴。
天还是冷冷的，买了罐温温的午后の红茶。
放在胸口，温暖自己。
《TOUCH》里，达也对小南说：
“上衫达也爱上浅仓南了，比谁都爱”
“再说一次”
“十年后我会再说”
“每十年说一次？”
“恩”
“小气鬼”
十年，岁月变迁。
我只想每天陪在你身边，在你耳边说我爱你。
每天都爱，爱过一个十年，两个十年。。。
If you love sb,just tell her;
if you dream sth,just do it. 11월 17일 HAPPY ENDING想见你，被你借词推脱。
想听你的声音，却只听见敷衍的词句。
什么时候，你开始厌烦？
你说我幼稚，是的，我只想在你的身边做个小孩，坚强的小孩。
为你付出，为你把一切风雨都挡开。
只要你快乐，我便天真的露出笑脸来。
你说，如果睡下了不醒该多好。
如果你不醒来，我也会在你身边和你一直沉睡下去。
快乐的时候，总不觉得自己有多快乐。
可伤痛怎么那么刻骨。
安劝我，对自己狠一点。
可我心里满满的爱怎么可能放的开。
我还是要不顾一切的坚定的在爱你的路上微笑走下去，
即使头破血流，满心伤痛，坚定的走向结局。
我相信，这一切都是值得的。
因为那一定是个HAPPY ENDING。
因为那都是，我的爱。 |
|
||||
|
|
